Capítulo 8. Los amantes de Anabel.

El otro día me preguntó el Vasco qué con cuantos tíos me había acostado en el Badoo, como intentándome ofender o algo así… yo le pregunté que con cuántas se había acostado él a lo largo de su vida, “con más que tú, pero por edad” (él tiene 38) le insistí y sacó como unas veinte… y yo “ajam… pues más o menos igual... lo que pasa es que tú ha sido en veinte años y yo en año y medio… pero el total es más o menos” blanco se quedó... jajaja.

La verdad es que no llevo la cuenta exacta… al principio sí que me lo apuntaba mentalmente… a ver, voy a intentarlo:

·        El padre adultero. Mi primera vez y fue para coronarme. No es que tuviese pareja, que me lo olía, es que tenía un niño (me enteré al subirme al asiento trasero del coche, por la sillita) y otro de camino… De eso me enteré por su mujer al día siguiente, porque además de adultero era gilipollas. Se quedó dormido con el Badoo abierto y con una conversación mía subidita de tono… Casi me muero, pero eso es otra historia.

·        El Comecoños. Qué indignado se quedó porque no llegué al orgasmo mientras estaba ahí buceando… y es que pobre, en su defensa diré que me pilló en plena “re exploración de mi cuerpo”.

·        Antoñito. A éste le dediqué el Capítulo 4… Fue el que me desvirgó el culo, entre otras cosas… ufff.

·        Militar nº 1, nº 2, nº 3… Policía nº 1, nº 2, nº 3… Creo que más de la mitad de las Fuerzas del Estado están en el Badoo, y de ellas al menos el 80% tienen pareja (cuidadín esas novias) Ya hablaré sobre ellos porque “telita”.

·        Nachete. Ay “mi” Nachete… Buscar el post de Nachete… A las mentes más calenturientas creo que les gustará.

·        El Vecinito. Otro que se merece un post para él solito… Será una historia agridulce, voy avisando.

·        El Pesado de Arganda. No paró hasta que me mal folló en su coche, y luego el “notas” quería repetir… Yo  no caigo dos veces en esa piedra, malgastaste tu oportunidad.

·        El Pastelero. Con lo cachonda que me ponía por teléfono, lo bien que me comió el coño, y cuando sacó esa churrilla… “Que sí, que yo tendré el coño muy grande, pero es que tú tienes la polla muy pequeña…” 

·        El Enamorado. Este es el del dicho “prometo prometo hasta que te la meto y una vez metido, nada de lo prometido” ¿os suena? Pues sí, yo también caí, y dos veces además porque “dame otra oportunidad, que he cambiado”. Momentos de debilidad tenemos todos, y este era un osito achuchable… y más listo que el hambre.

·        El Christian Grey… de palo. La primera y única (y espero que última) vez que he rechazado un polvo. Prometía mucho. Quería llevarme a sitios oscuros… Me quería hacer cosas que me intrigaban y excitaban bastante… Incluso me pidió que no llevara pantis para que más adelante pudiera quitarme las bragas… ¿Qué pasó? Que las citas a ciegas no suelen salir bien ¡Nunca quedéis con nadie sin verlo en foto antes!

·        “Mami que será lo que tiene el Negro…” ¿Os lo digo? Porque MADRE MÍA… No he gastado tanto lubricante en mi vida… y no pongáis los ojos en blanco, que no era para mi culo (¿ESTAMOS LOCOS?) Fueron dos polvos ¿vale? Pero mi entrepierna no es la misma desde entonces… Era grande incluso hasta para mí. No es ningún mito lo que dicen de ellos… Ya os lo contaré exhaustivamente. No apto para mentes sensibles.

·        El Summer Lover. Un granadino que conocí donde veraneé con mi “tete”. “Qué bonita es Calpe”. Creo que volví más blanca de lo que me fui… pareció que nos habíamos ido de turismo sexual jajaja. Me hice un “último tango en parís” con él. Yo no sabía que se pudieran hacer tantas posturas sexuales ni tener tantos orgasmos seguidos hasta ese verano. Para mí también fue un reto, porque no le gustaba que bajasen al pilón, le daba “cosica”, no lo disfrutaba…. Al final de mis vacaciones cambió radicalmente de forma de pensar... Soy la puta ama de las mamadas ¿vale?

·        El Carnicero Infiel. Que con su mujer “no folla”. Pues o es muy tonta tu mujer o es que la has destrozado viva y se tiene que "reconstruir". Porque madre mía, cada vez que viene me deja con las piernas temblando dos días. Ni gimnasios ni hostias, con éste en 30 minutos es como correr una media maratón… Eso sí, bebed antes mucha agua porque hay peligro de deshidratación.

·        Julito. Compi de piso. Tengo que reconocer que tiene su morbo follarte a tu compañero de piso. Hacer como si tal cosa delante de la tercera compi para empezar con las insinuaciones y acabar follando en el sofá... Pero no lo volvería a hacer, cuando se tuercen un poco las cosas se enrarece mucho el ambiente donde convives. Eso sí, con él el cibersexo es brutal.

·        El Ingeniero Opositor. A éste le gustaba poner el culo en pompa mientras se la chupaba a ver “si colaba” (le nombro en el capítulo 6) Otra polla culera y otro que no me duraba ni medio asalto.

·        El Gallego. El embaucador por excelencia. Como me hizo el lío para un polvo de mierda…

·        El Conejero. Como me la coló… nunca mejor dicho jajaja. Éste era del grupo de “los  sobraos”… y es que perro ladrador… jajaja. Hoy justamente me ha escrito otra vez por el Badoo, yo ni me acordaba de él… hasta que me lo ha recordado y he dicho mismooooo “Sigue buscando, chaval”… Por el nombre ya sabréis como le gustaba follar, ¿verdad? 

·        Alfonso… Mi único intento real de relación sentimental… y fallido. La primera toma sexual fue un desastre pero luego “progresó adecuadamente”. Realmente un pro del sexo oral, el cabrón tenía la clave, sabía dónde y cómo tocar. Lástima que para lo demás resultó ser un gilipollas… “Virgencita, que me quede como esté”.

·        El Vasco. Yo creo que el tío más raro con el que me he acostado, tanto como persona como en el sexo… Seguiremos informando.

 

Por ahí tiene que ver alguno más, aunque no dignos de mención. También estoy contando a los compañeros de cama, el cibersexo es otra lista que me resultaría imposible de enumerar (¿suena muy de guarrilla? Jajaja) Y también cuento amantes, no polvos. Con muchos repetí e incluso con alguno practiqué un período de monogamia, no por compromiso, si no porque “andaba cubierta”… Lo que veo es que no está mal ¿no? Jajajajajaja.